実家での生活を始めて1ヶ月くらい経ちました。
ニートなのは自分で選んだので全然いいんですけど、実家ニートは当初の予定通りやっぱ無理ですわこれ。苦痛すぎる。
自由になりたい
自分の生活環境に、自分以外の人間が存在していること自体がきついのですが、そもそも何もかもが親と合わないという問題。
自分と合わない人間が世の中にたくさんいることは勿論分かっているし認めているんですけど、自分の肉親がその一人であり、かつその人間と一緒に住まなきゃいけないというのが苦痛でしょうがない。
実家ニートは「親に養ってもらってるくせに」とか言われそうですが、別に自分は養ってほしくないのです。普通にもう見捨てて欲しい。
流石に生活保護に切り替えたいと思い、もう縁切ってくれということも伝えました（法的には縁を切るというのは無いけど）が、実際生活保護取るってなると扶養照会というものがあります。
親は「生活保護なんて（云々）」みたいな人で、頑なに扶養を放棄しません。
また、自分にこれまでかけてきた保険料とかは全部親の金なわけで、生活保護受給時にそれらを全て市に没収されるのは許せないから生活保護は取らせないとのこと。
まぁそれはそうという感じ。
割と万策尽きてる。
親が嫌いすぎるおかげで、一人暮らししたい欲が働きたくない欲を上回るかもしれません。
......え、働くの...考えただけで呼吸がちょっと苦しくなった。
”関係”という概念が苦手すぎる。
LINEとかの常に人と繋がってる感覚ですらキツイ。
血縁というのはもっとも強度が強い人間関係の１つだと思われますが、自分はその概念へのこだわりがほとんど無いのです。もう面倒くさいんだよ......
親が死んだときも特に悲しいとか思った記憶も無いし、多分本当にそういう脳なんだと思います。
自分がおかしいのは分かってるんですけど、そんなこと言ってもしゃーない。
私は発達障害者の悲惨な人生失敗ケースの１サンプルです。
家に居たくないので
大学生の時からひたすら散歩するマンだったんですけど、家にできるだけ居たくないという動機から、散歩がなかなかに捗っています。
コンビニで飲み物と駄菓子を買って、それを飲み食いしながら夜に数時間散歩してます。
人生終わってる感が五臓六腑にしみわたり、退廃的なある種の心地よさを感じます。
あとイライラしてると性欲が溜まってくるので（これ自分だけ？）、とりあえずマッチングアプリ入れて先週2人と会ったんですけど、流石にこれは馬鹿だった。
週に2回も人と会ってまともな精神保てるわけない。性欲で思考能力奪われてた。
いくら性欲解消のためであっても、週1ですら絶対無理。
大学生の時にもこういうの考えた気がするけど、多分3週間に１回とかが限界。
ほぼ毎日セックスしてるヤリサーの陽キャとかすごすぎる。
性欲あってもセックスとかそんなしたくない。
根本で人が無理すぎる。
最近あった唯一良かった出来事
高校時代の付き合いの中で、一番賢い（と自分が勝手に思っている）人と3年ぶり？くらいに会いました。
ずっとLINEをブロックされていたのですが、自分のことが嫌になったからブロックしているわけではないというのは分かっていたので「まぁ多分5年後くらいに会えるっしょ」とか思ってたら意外と早く会えました。
普通に楽しかったです。
良い意味で性格が少し変わっていました。
あれを成長っていうんですかね。自分はむしろ退化しているなぁと思わされました。
というか今更だけどこんな自分と付き合ってる友人って意味分からんな。
意味分からんけど、大事にしていかないと本当に色々終わると思うので、そのことは心がけたい。
